Bine ai venit

„La început a fost Cuvântul…” și nu e deloc întâmplător că totul a început cu el. Cuvintele sunt primele punți pe care le construim între noi și ceilalți, ele modelează relațiile noastre și ne definesc ca oameni. Dar, așa cum pot crea, cuvintele au și puterea de a distruge. De aceea, trebuie să învățăm să le folosim cu înțelepciune.

Fiecare cuvânt pe care îl rostim lasă o urmă, o amprentă pe care nu o putem șterge. Cu o singură frază putem aduce lumină sau putem adânci întunericul într-o relație. Aici intervine diplomația cuvântului, arta de a spune lucrurile într-un mod care nu rănește, ci construiește.

În rândurile de mai jos, vreau să discutăm împreună despre cum putem folosi cuvintele cu grijă, iubire și înțelepciune, mai ales în momentele de tensiune. Cuvântul poate fi un aliat puternic sau un dușman necruțător, dar alegerea ne aparține în fiecare moment.

Cum să folosim cuvântul cu grijă și iubire

Fetelor, aș vrea să vorbim azi despre ceva ce ne atinge pe toate. E atât de ușor să spunem lucruri fără să ne gândim la impactul lor, mai ales când suntem supărate, nu? Dar hai să ne amintim cât de mare e puterea cuvintelor. Când sunt folosite cu iubire, ele construiesc poduri între oameni, însă, fără iubire, pot rupe aceste legături pentru totdeauna.

M-am gândit mult la cum ar trebui să ne ghidăm cuvintele și am ajuns la concluzia că totul pornește de la diplomație. Da, știu, sună un pic serios, dar nu e complicat. E vorba despre cum să spunem ceea ce ne doare, fără să rănim. Se întâmplă să simțim nevoia să facem un reproș – poate cineva nu și-a ținut promisiunea sau a făcut ceva ce ne-a deranjat. Și atunci ce facem? Îi spunem direct? În stilul clasic de „nu mai pot avea încredere în tine”?

Uite, îți dau un exemplu: să spunem că o prietenă a promis ceva și nu s-a ținut de cuvânt. În loc să spui direct „nu mă mai pot baza pe tine”, poți încerca o formă mai delicată, dar la fel de eficientă: „Știi cât de mult apreciez când cineva se ține de cuvânt? Aș vrea ca pe viitor să faci un efort să îți respecți promisiunea, pentru că asta contează foarte mult pentru mine.” Efectul e complet diferit, nu-i așa?

Cineva spunea odată: „Cuvintele pot lumina sau pot umbri o relație, depinde cum le folosești.” Și e adevărat. Când vorbim din furie sau din mândrie rănită, nu ne mai controlăm cuvintele și, din păcate, adesea ne dăm seama prea târziu de răul pe care l-am provocat.

Cum să ne controlăm egoul și furia

Știu că poate fi dificil să nu răspundem la rău cu rău, mai ales când egoul nostru este rănit. Dar, dacă ne-am întreba în momentele de furie: „Cât de mult iubesc această persoană?” Sau: „E supărarea mea justificată sau doar mi-a fost atins orgoliul?” – am putea preveni multe conflicte.

De multe ori, ceea ce numim „rău” ne lovește de fapt mândria. “Sa ne gandim cat la suta din supararile noastre sunt indreptatite sa fie suparari si cat la suta sunt tamponari ale egoului “dacă ne lăsăm conduse de ego, ne putem îndepărta de oamenii dragi, pentru că da, cuvintele au o putere extraordinară. Odată rostite, nu le mai putem lua înapoi. Vorba aceea: „O rană provocată de o săgeată poate fi vindecată, dar o rană provocată de cuvinte nu se vindecă niciodată.”

Și atunci, ce facem când suntem furioase și avem impresia că nu putem să ne abținem să nu spunem ce avem pe suflet?

1. Conștientizează-ți furia. E ok să fii nervoasă, dar înainte de a acționa, întreabă-te: „Sunt furioasă pentru că am decis eu asta sau pentru că acea persoană mi-a provocat furia?” Puterea este la tine, nu la cealaltă persoană. Tu decizi cum reacționezi. Aceasta e cheia pentru a prelua controlul asupra emoțiilor tale.
2. Ajustează tonul vocii. E vital să ne educăm să nu ridicăm tonul atunci când suntem nervoase. E greu, dar ridicarea tonului strică toată comunicarea și poate amplifica conflictul.
3. Vorbește despre tine, nu despre cealaltă persoană. În loc să spui: „Tu ai făcut asta”, încearcă: „Eu am acest principiu și îl respect foarte mult, așa că apreciez când și ceilalți fac la fel.” Vei vedea că reacția va fi diferită, pentru că nu ataci, ci explici ce simți tu.

Ce facem când noi suntem cele care au greșit

Și acum vine partea în care ne gândim: „Dar dacă eu am greșit și vine cineva la mine furios?” Simplu: „Iartă-mă, ai dreptate.” Aceste cuvinte sunt magice. Știu, nu e ușor să le spui, dar ele calmează pe loc. Când admitem că celălalt are dreptate, chiar și parțial, de multe ori tonul conflictului scade instantaneu. Apoi, continuăm cu: „Te ascult”. Acest gest simplu de a asculta îi arată celuilalt că îți pasă și că vrei să îndrepți lucrurile.

Fetelor, cât de bine e să pui capul pe pernă seara, știind că nu ai niciun conflict nerezolvat! De aceea, cred că e important să folosim mai des „Iartă-mă, ai dreptate” în viața noastră de zi cu zi.

Ce facem când cineva țipă la noi, iar noi credem că nu are dreptate

Există momente când, chiar dacă simțim că nu avem nicio vină, cel din fața noastră ne atacă verbal. Ei bine, aici este nevoie de reguli clare de comunicare. O regulă de aur este: „Când eu vorbesc, tu asculți, iar când tu vorbești, eu ascult.” Fiecare are dreptul să își exprime punctul de vedere, dar este important să ne ascultăm cu adevărat unii pe alții. Comunicarea este un drum cu două sensuri.

În final, diferența dintre un vorbitor bun și un comunicator bun este simplă: vorbitorul transmite, comunicantul creează înțelegeri și armonie. Un comunicator bun nu urmărește să aibă dreptate, ci să creeze armonie în jurul lui. Asta înseamnă să ne folosim diplomația cuvântului, să dăm mesajului forma potrivită, și să învățăm să ne adaptăm în funcție de persoana cu care vorbim.

Sper să te ajute aceste gânduri și idei, și să îți fie utile în viața de zi cu zi. Cuvintele au putere, fetelor, și e important să le folosim cu grijă și înțelepciune!